?

Log in

No account? Create an account

Февраль 6, 2017


Previous Entry Поделиться Next Entry
10:18 - анекдоты по понедельникам, выпуск 169й
очередной выпуск популярной рубрики! впервые в этом году!
встречаем!


- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?


Торговый комплекс Эдипов. Приходите в Эдипов комплекс, у нас товаров до ебаной матери.


- Смотри, какая она клёвая!
- А мне эта больше нравится.
- Но она дороже.
- Но она зелёненькая.
- Это циркулярная пила. Какая нафиг разница, какого она цвета?
- Но мы же девочки...


Прямо сейчас Хрюша, Филя и Степашка неподвижно лежат в темной комнате.
Их глаза широко раскрыты.
У них внутри пустота.


xxx: ... итак, к вам в полвторого ночи постучала соседка снизу и пожаловалась, что вы слишком громко занимаетесь сексом, у неё ребенок. Ваши действия?
yyy: воткну наушники в ноут


— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый хуй.
— Да. Немножко чувствуется кокос...


Мне нравится, как врач ставит вопрос: не "в день процедуры пить нельзя", а "выберите день, когда вы сможете не пить". Такое понимание!


- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.


— Почему некоторые люди имеют привычку бить по неработающей технике?
— Потому что с неграми это помогало.


Как втянуть американцев в Третью мировую войну?
Сказать им, что она почти закончена.


— В чём разница между расизмом и азиатами?
— У расизма много лиц.


— Чо кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого хуя.
— Какого хуя что?
— В целом.


— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYlIxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYy


Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...


- В чем разница между блокпостом террористов и пакистанской средней школой?
- Не знаю, я лишь управляю беспилотником.


Однажды я писал на стене церкви "Сжечь всех ниггеров", и вдруг ко мне подходит группа черных. Представьте какая бы получилась неловкая ситуация, если бы они умели читать?


улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо


Поддержка 24x7: 24 часа в неделю, семь месяцев в году


— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?


Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою нахуй послал!
— Да ладно! Нифига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я еще посуду не домыл"


Плохая новость: мы тебя увольняем, вместо тебя мы написали приложение на джаваскрипте.
Хорошая новость: думали как назвать приложение.. и решили назвать твоим именем!


С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.


Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.


Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней протягивает ей свое. Она спрашивает:"А Вы как?" Мужик отвечает:"А я скоро выхожу".


xxx: Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
yyy: Со мной ваша компания пять лет не продержится.


Игра для посиделок с друзьями.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "я живу ради того, чтобы..."
Проигрывает тот, кто первый начинает плакать.


— Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
— А что если не вложимся, а они останутся?


Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса.


— В резюме Вы указали, что вы — веган.
— Да, это так.
— Но мы ведь даже не просили вас присылать резюме...


Ехал сегодня в такси. Водитель был в прекрасном настроении: "Я люблю свою работу, - говорит он, - Сам себе начальник, никто мне не указ." А я ему: "Здесь налево".


Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...


Сидит в пабе мужик, грустный, вздыхает. К нему подходит бармен:
— Парень, ты чего? взбодрись. Что у тебя вообще случилось?
— Меня уволили с моей любимой работы — отвечает мужик
— И кем ты работал?
— Я был главный логист аналитического отдела.
— Это вообще как?
— Ну смотри...у тебя есть собака?
— Да есть
— Скорее всего это здоровый, солидный пес, верно?
— Верно
— Для такой собаки нужен большой дом, значит ты живешь в большом доме, так?
— Да, так
— Скорее всего, у тебя сначала появился большой дом, так как появилась семья. Жена красавица и наверное двое детишек, так?
— Да!
— Ты очень любишь свою жену
–Да!
— Значит ты не пидор.
Бармен восхищается. Угощает мужика еще одним пивом, они долго общаются, и потом мужик уходит домой. К бармену обращается другой парень.
— Кто это был?
— Это был главный логист аналитического отдела — отвечает бармен
— Это вообще как?
— Ну смотри... у тебя есть собака?
— Нет
— Значит ты пидор

Местонахождение: на работе
Настроение: okayokay
Музыка: Rave The Requiem – Heroin

( | оставить комментарий)

анекдоты по понедельникам, выпуск 169й - лытдыбр наикинейшего

> Свежие записи
> Архив
> Друзья
> Личная информация

Тэги
Моя музыка


> Go to Top
LiveJournal.com