Commander Keen "the keenest" (keenest) wrote,
Commander Keen "the keenest"
keenest

Categories:

анекдоты по понедельникам, выпуск 174й

надо же как-то скрасить выход на работу из отпуска! а помогут в этом -


Я: Как думаешь у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков как у поросёнка?
ВОДИТЕЛЬ ТАКСИ: Зачем вы сели спереди?


"Я предлагаю своим детям по 500 долларов за каждую пятерку в их школьном табеле успеваемости. Таким образом создается посыл, что у нас дома образование является приоритетным, а мне это ничего не стоит, поскольку мои дети не блещут умом."


Во время гастролей в Большом театре Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. В нужный момент вместо звонкого сигнала раздался странный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте Караян стал отчитывать трубача за то, что тот чуть было не сорвал увертюру. Тот смущенно оправдывался, объясняя, что едва он поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у него из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
Артур Никиш. "Музыканты Смеются"


Как техники проверяют ровно ли стоит сцена?
Если у басиста слюни текут с обеих сторон.


Сидит Шотландец в тюрьме и как–то приходят к нему родственники:
— Здравствуй, Шон.
— Здравствуйте, мама–папа–брат–сестра.
— Как тебе сидится?
— Спасибо, ничего.
— Как сокамерники? Не обижают?
— Нет, только? странные они какие–то
– ???
— Ну немец часто бьется головой о стены с разбегу, а чех орет и рвет себе лицо ногтями.
— И как ты на это реагируешь?
— Да никак. Че мне на придурков реагировать? Как играл на волынке, так и играю


Какая разница между волынщиком и маленьким побитым щенком?
Один всю дорогу воет и скулит, а второй — маленький побитый щенок.


Почему оркестр волынщиков играет только на ходу?
В мишень, которая движется, попасть сложнее.


Когда волынка не строит?
Тогда, когда на ней играют.


Как заставить двух волынщиков играть в терцию?
Попросить их играть в унисон.


— Почему многие блюзовые гитаристы опускают строй гитары на полтона? Закос под Хендрикса и СРВ?
— Да нет, просто чтобы во время их выступления никто в гармошку не дул.


у басиста спрашивают:
— у тебя какая самая низкая нота на басу?
— ну, Ми (дергает самую толстую струну)
— а если нужно взять Ми бемоль?
— то же самое, только потише.


Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу


— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться… Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…


Другу испонилось 20 лет. Говорит: "Ну вот я и прожил четверть жизни". Вчера его сбила машина. Никто не любит оптимистов.


Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются :(


Когда еврей расписывался в ЗАГСе, у него закончились чернила в ручке. "Бережёного бог бережёт" подумал еврей, и передумал жениться.


— чтобы откосить от армии, нужно выебать дочь военкома.
— так у него ж сын!
— ну тогда иди служить.


— Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
— Ой, ужас какой!
— Ага, он мне точно так же сказал.


Сегодня в стоматологии:
Врач стучит поочерёдно по трём соседним зубам и спрашивает:
- Есть разница?
- Конечно!
- Где больнее?
- А, нет, нигде не больно. Они по звуку отличаются. Я музыкант просто.
Громкий хохот. Занавес.


Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.


В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.


- кто моя мать?
- это страшная тайна, Хуанита! Твою маму в 6 лет сбила насмерть машина!
- так как же я родилась тогда!
- это и есть страшная тайна- это была не твоя мать!


— Дедушка, а правда что большевики христиан убивали?
— Правда.
— А как они их отличали?
— У христиан на пряжке было написано "Gott mit uns"!


Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.


В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...


— знаменитая британская группа на Ы?
— blur


Save the Earth. It's the only planet with kittens.


Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.


Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!


Пост:
Закон Мёрфи гласит, что лучший способ получить правильный ответ в интернете - не задать вопрос; лучше запостить неправильный ответ. Есть ли примеры, где Вы применяли этот закон?

Ответ:
Это не закон Мёрфи, а закон Каннингема.
Закон Мёрфи гласит "Всё, что может пойти не так, пойдёт не так"
Tags: баяны, юмор
Subscribe

  • провожая 2020

    насыщенный выдался год. с середины весны перешёл на удалёнку, тогда же перестал ходить в спортзал. с лета устроился на ещё одну фуллтайм-работу, а…

  • провожая 2019

    год получился в целом хорошим. из более-менее крупных событий - закончил работу над новой песней, выступил на портал-фесте, немного поучился…

  • проводив 2018

    соблюдая традицию, черкну несколько строк об ушедшем 18м. было нескучно и даже в целом позитивно. накануне дня рождения попал в крепкое дтп и…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments