Commander Keen "the keenest" (keenest) wrote,
Commander Keen "the keenest"
keenest

Category:
  • Mood:
  • Music:

анекдоты по понедельникам, выпуск 177й

несколько дней назад закончилась климатическая осень и началось лето. знаю, что поможет скрасить жаркий понедельник -


Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?


Миллиардер отказался от пенсии и призвал граждан России поступить так же.


однажды четыре слепых слона решили спорить о том, что такое мудрец. Первый слепой слон пощупал мудреца и заявил, что мудрец — это нечто плоское и мокрое. Три других слепых слона также пощупали мудреца и согласились, что мудрец — это нечто плоское и мокрое. Мораль: макро–наблюдение за частицами микромира заставляет их схлопываться в одно из состояний.


Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".


- Таня, я полюбил другую
- А как же я?!
- Совсем забыл... Таня, как ты?


Новости науки.
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.


Идет мужик по улице:
– Бля, везде говно. Все засрано, ну что за люди. И тут засрано, и во дворе говно, вот пидорасы.
Смотри и возле подъезда горы говна. Заходит в подъезд:
– Ну смотрите и тут насрать умудрились.
Поднимается на этаж:
– А вот тут вроде почище
И снимает штаны.


Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?
П. На него 30% скидка.


- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.


- А у тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый


- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич, - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.


- Алло, это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Как делать мохито?


Кладбище. Две могилы рядом. Ухоженные одинаково.
На одной надпись: “Здесь лежит Леня Цидис, король наперсточников Молдаванки”.
На соседней: “Или здесь”.


- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.


- сколько надо мёртвых проституток, чтобы вкрутить одну лампочку?
- очевидно, больше восьми, так как в моём подвале по-прежнему темно.


- Доктор, а правда, что тату на всю жизнь?
- И даже немного дольше.


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.


К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это мне вообще похрен! Просто с сегодняшнего дня редиска по 15 рублей!


Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.


— Виталий, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: "Когда мы поженимся"


— Шо, Изя, всё маски шьете?
— Обижаете, Мойша — уже давно вакцину варим!


— Я купил Саре кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает.
— Почему???
— Такое было условие!


Эрекция и даже оргазм — совершенно нормальная реакция во время теста простаты.
Пациент: Хорошо, но вы не могли бы хотя бы не стонать при этом?


- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.


— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь.


Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.


Спорят два еврея:
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Нахрена ты через Тор гуглишь, параноик чёртов?


В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый еврей. Просит позвать ему муллу. Врачи удивились, но послали за муллой. Тот пришел и говорит: «Господь велик, я отпускаю твои грехи… и т.д.». Тогда этот еврей говорит мулле: «Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу».
– Так почему ты для этого не позвал раввина?
– Куда?! В инфекционное отделение?!


Ходил сегодня в донорский центр кровь сдавать. Ну их в жопу, никогда больше не пойду. Задолбали тупыми вопросами — "Чья это кровь? Где ты ее взял? Почему в ведре?"



Испугал сегодня соседа, открыв дверь совершенно голым.
Не знаю, что больше напугало его — моя нагота, или тот факт, что у меня есть ключ от его квартиры.
Tags: баяны, юмор
Subscribe

  • пост-тренировочный мазохизм

    в прошлую пятницу после годичного перерыва вернулся в спортзал и потому окрасил выходные яркой мышечной болью. вечером понедельника - второе занятие…

  • анекдоты по понедельникам, выпуск 176й

    как на счёт скрасить первый день февраля? Одесский трамвай. Час пик. - Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка…

  • смысл?

    давно уж сохранил эту картинку, да всё повода поделиться не было. завтра и послезавтра собеседования.

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments